子どもが話してくれない理由と親ができる関係修復の方法
彦根市の数学専門個別指導塾「安澤数学塾」です。
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彦根市の数学専門個別指導塾『安澤数学塾』の塾長の安澤正剛です。
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さて、本日は「子どもが話してくれない理由と、親ができる関係修復の方法」についてのお話です。
子どもが話してくれない理由と親ができる関係修復の方法
「学校どうだった？」と聞いても「別に」「ふつう」とだけ返ってくる。
「最近あまり話してくれないな…」と感じることはありませんか？
小学生の頃はあれほど楽しそうに話してくれていたのに、中学生になった途端、急に口数が減る。
親としては「何か悩んでいるのでは」「友達関係は大丈夫？」と心配になってしまうものです。
しかし、ここで焦って“無理に聞き出そうとする”ことが、逆に距離を広げてしまう原因にもなります。
では、なぜ子どもは話してくれなくなるのでしょうか？
そして、どうすれば再び心を開いてくれるようになるのでしょうか？
子どもが話してくれなくなる3つの理由
① 「どうせ分かってもらえない」と思っている
思春期の子どもは、自分の中に生まれる感情をうまく言葉にできず、「分かってもらえない」という孤独感を抱えています。
親が善意でアドバイスをしても、「否定された」「責められた」と感じてしまうことがあるのです。
たとえば、
「テストどうだった？」→「全然できなかった」→「だから言ったじゃない、もっと勉強しなきゃ」
このやりとりは、親から見れば“当然の励まし”でも、子どもにとっては「失敗を責められた」と感じるきっかけになります。
② 自分の世界を守りたい
中学生になると、子どもは親以外のつながり—友達、部活、SNSなど—を持つようになります。
「自分だけの世界」を確立しようとする過程で、親に話さなくなるのは自然なこと。
親が「なんで話してくれないの？」と詰めると、ますます距離を取ろうとすることも。
③ 話しても否定される経験をしている
「そんな考え方おかしいよ」「それはダメでしょ」といった小さな否定の積み重ねが、子どもの心を閉ざします。
一度“話しても無駄”と思うと、親に本音を話すことは難しくなってしまいます。
関係修復の第一歩は「聴く姿勢」を変えること
子どもが話してくれないとき、多くの親が「話させよう」と努力します。
しかし、本当に大切なのは「話させること」ではなく、「話せる空気をつくること」です。
① 「質問」より「共感」から始める
「学校どうだった？」ではなく、
「最近疲れてそうだね」「テスト前で大変だよね」といった共感の言葉から入ると、
子どもは“理解してもらえている”と感じ、少しずつ心を開きやすくなります。
② アドバイスを一度“封印”する
親としてはつい「こうすればいいのに」と言いたくなりますが、
まずは「そう感じたんだね」「それはつらかったね」と受け止めるだけで十分です。
アドバイスは「聞かれたときだけ」に留めるのがコツ。
③ 会話のタイミングを変える
食事中やテレビを見ているときよりも、
車の中や一緒に散歩しているときなど、「顔を合わせずに話せる場面」が効果的です。
目線が合わないほうが、子どもは本音を話しやすくなります。
親の“安心感”が子どもの心を開く
実は、子どもが話してくれない時期というのは「親を信頼しているからこそ、甘えて沈黙している」こともあります。
「うまく話せない自分でも、親は待ってくれる」と感じているからこそ、家では無口になる。
だからこそ、焦らずに“受け皿でいる”ことが大切です。
子どもが少しでも話したときには、
「教えてくれてありがとう」「話してくれてうれしい」と、短い言葉で返してあげましょう。
その一言が、「話してもいいんだ」と思えるきっかけになります。
関係修復は“行動”で伝える
言葉だけでなく、行動でも安心感を伝えることができます。
- 子どもの好きな食事を作る
- 部屋の前を通るときに「おつかれ」と一言かける
- 子どものペースを尊重して、無理に会話を広げない
こうした小さな積み重ねが、「自分は大切にされている」という実感を生みます。
やがて、ふとした瞬間に子どもが「そういえばさ…」と話しかけてくれるようになります。
その一言が出た瞬間こそ、関係修復が始まるサインです。
まとめ：話してくれないのは“信頼を失った”わけではない
子どもが話さないことを「拒絶」と捉えると、親も苦しくなります。
でも実際は、成長の過程で「自分の世界を築こうとしているだけ」。
それを理解して待てる親こそ、最も信頼される存在です。
親の「聴く力」と「待つ姿勢」が、子どもの心をもう一度開かせる鍵になります。
焦らず、無理に話させようとせず、
「話したくなったときに話せる親でいる」—それが何よりの関係修復の第一歩です。
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